Борис Николаев

Лимузин на свадьбу, очень ответственный выбор, к которому нужно подходить серьезно, чтобы не ударить лицом в грязь.Аренда лимузинов Москварекомендую интересный веб сайт для тех кому нужен лимузин на свадьбу

Poll #1328019 Газовая война: как должна была поступить Россия
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 150

Я считаю, что Россия должна была поступить:

http://rifleman-sa.livejournal.com/78675.html#cutid1

Отсюда: http://tvnarod.com/?p=591

"Вас, русских, давить надо"

На днях стало известно об очередном случае произвола, как это ни печально, с участием МВД – на этот раз в Воронеже.

Чаленко Александр Сергеевич был обвинен по статье 111 УК РФ часть 2 пункт «д» - при этом его родным объяснили, что он нужен то ли для «повестки», то ли для «подписи». Пострадавший от ножевых ранений гражданин армянской национальности ныне находится на излечении в больнице и Чаленко не опознавал, обыск у подозреваемого результатов не дал – нож обнаружен не был, пятна крови на одежде Чаленко – тоже, что было зафиксировано при понятых. Сам Чаленко во время происшествия только недавно выписался из больницы, где лечил травмы ног – повреждение мениска, так что способность его к нападению в тот момент была под большим вопросом.

Несмотря на то, что против Чаленко не свидетельствовало ничего, кроме показаний его «знакомых», он уже «успел во всем признаться» и согласиться на предложенного следствием адвоката, однако затем объявил, что признания были получены под давлением, – следователь Мирзоев Е.И. заявлял, что «давить вас, русских, надо» и к обвиняемому применялись методы физического воздействия – подключали ток к паху, пропускали через наручники, избивали до того, что вся спина стала синей.
Родственники Чаленко настояли на экспертизе, и экспертиза подтвердила факт побоев, после было подано заявление в ОСБ.
Ныне дело ведет следователь окружной прокуратуры Железнодорожного районе Гнездилов Дмитрий Сергеевич, а Чаленко находится в заключении в СИЗО ИЗ\31 на улице Желябова, где ему запрещают свидания с родственниками.

Прошу всех неравнодушных людей распространить информацию.

http://kirey-caustic.livejournal.com/54679.html

Карта:

http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=2000&mapX=4188631&mapY=7475102&scale=10&slices=1&descx=4188543&descy=7474944





Ссылки по теме:

http://lukashenko2008.ru/articles/novosti/602/

http://dpni-msk.org/news.php?readmore=2

http://ndpr.ru/content/view/1486/

http://dpni-msk.org

Занесите в "Избранное"!

С 1 сентября 2009 года в школах вводится новый обязательный предмет: «Духовно-нравственная культура». Его будут преподавать со 2 по 11 класс. Предметом предусмотрено изучение основ четырех религий: православия, ислама, иудаизма, буддизма. Учебные часы на новый предмет будут выделены за счет сокращения времени на изучение русского языка и литературы.

На основе этого стандарта в регионах разработают собственные образовательные программы. Школьники или их родители смогут сами выбрать, какую веру изучать – но только одну. Каждый класс разделят на подгруппы, у каждой из них во время этого урока будет свой учитель и своя программа.

При разработке образовательных программ будет учитываться и опыт некоторых российских регионов, которые по своей инициативе уже ввели этот курс в свои программы. Сейчас «Основы православия» преподают в 15 регионах, например в Белгородской, Калужской, Брянской и Смоленской областях. 

Уже сейчас во многих педагогических вузах организованы курсы повышения квалификации в педвузах. В настоящее время около 3 тысяч студентов в 40 российских вузах уже учатся по специальности «Теология».

 http://www.nr2.ru/170417.html

Почти две трети россиян (60%) считают, что по желанию учеников или их родителей в школе можно изучать историю религии, основы религиозной нравственности.

Таковы данные проведенного в январе-феврале 2008 года Аналитическим центром Юрия Левады исследования по проблеме религии, переданные во вторник в "Интерфакс".

При этом десятая часть опрошенных (12%) предлагает восстановить преподавание Закона Божия в средних школах для всех желающих. Каждый пятый считает, что в школе не должно быть места религии.

Только 4% россиян в ходе опроса определенно заявили, что религиозные организации страны оказывают слишком большое влияние на государственную политику. "Ровно столько, сколько должно быть" - таково мнение относительного большинства респондентов (45%), а 7% считают, что такого влияния слишком мало.

Среди задач, которые, по мнению опрошенных, должны выполнять религиозные организации, почти каждый второй (46%) указал на поддержание общественной морали и нравственности в обществе, 37% полагают, что они обязаны удовлетворять духовные потребности верующих, 27% - способствовать общественному, национальному, политическому согласию, а 15% уверены, что они вообще не должны вмешиваться в общественную жизнь.
http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=23277 

 http://news.bakililar.az/news_ukrainaazerbayjan_smert_12549.html - Украина-Азербайджан: смертоносный демпинг 

http://pobedonoscev.livejournal.com/8713.html - Украинские оранжисты и Русское оружие

Жесткое видео. Кавказцы избивают учителей и издеваются над учениками

Урок толерантности от Белого колонизатора
http://coloniser.livejournal.com/5134.html

В топ

http://tor85.livejournal.com/1083319.htm l
http://coloniser.livejournal.com/670.htm l

Вопрос:
- Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ:
- Мышцы лица.

Многие презирают Америку так, словно там проживают...

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за***ло" и "х**ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Когда я покупаю двухлитровые баклашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Идет наркоман и несет подмышкой курицу.
Навстречу другой и спрашивает:
- КУ-РИ-ЦА?
- Нет ХА-ВА-ЕТСЯ

Жизнь - это...
1) Дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца...
2) Опаная штука, ещe никто не выживал...
3) Болезнь, передающаяся половым путeм (и по наследству), не поддаeтся лечению и всегда заканчивается летальным исходом.

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?( Read more... )

http://community.livejournal.com/ru_pravosudie/354.html

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе« открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в „Икарус“ — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду „Maserati“ — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в „Maserati“ не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В „Икарусе“ такого чувства не было. Кроме того, из „Икаруса“ гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где „гармошка) “Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

tety